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| 2008-11-11 星期二(Tuesday) 晴 |
总是太忙，以至于连体检的时间都没有。终于，我下定决心，不管怎样都要做一次全面身体检查。
其实，忙是一个原因，还有一个最主要的原因就是不喜欢医院及体检中心的氛围，在那里，人会变得无助而渺小。
这家体检中心内部装修很好，颜色以淡绿为主，导检员也面带笑容，但是身处其中，还是有种难以言说的不舒服的感觉。
我被导检员唤了进去，正好一女子问结果，医生面无表情，结果却很骇人，那个女子脸色顿时变得难看，并呆怔了半天，最后急切地询问如何治疗，这时的医生脸上有些表情了，快速地说了很多话，那个女子似事而非地点点头。也许看我等的时间太长了，医生说那女子如有什么问题再联系吧。
我本来轻松的心情被脸前的一切打破了，突然间变得很恐怖，如果我的身体也发生问题怎么办呢?
于是，我变得很紧张，医生让放松，但我怎么也放松不了，我的眼前总是晃动着那个女人痛苦而害怕的表情。
正在我害怕时，我感觉一个冰凉的器械插入我的身体，我不由自主地叫了一声，但没有招来体检医生的同情，她很凶地对我说：“别叫，你看做了这么多人，有人叫吗？放松！配合！”我心里顿时极度厌恶这个女医生，我睁开眼一看，正好看着她的眼睛，得像屠夫的眼神，没有一点医生的仁慈与善意。我心里祈祷着，这次检查快点结束吧，我纵使得病，也不想再做这样的检查了。
后来的检查我就根据日常对自己的身体的了解有选择性地检查，草草了事。体检虽是一件很重要的事，但是不愉快的过程也让我难以忘记。人生真的是个悖论：维持美好的东西是要付出代价的，付出代价的过程却是丑陋的。
唯心祈祷：但愿不要得病！
2008-11-9
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| 2008-8-18 星期一(Monday) 晴 |
日子在庸常中滑过，速度惊人，带走了人生的盛夏时节，迎来了烦恼与茫然并存的中年。
人到中年，曾经离我那么遥远，如今，它如此真切地在我的周遭呼吸，吸吐之间，人生是那样的疲累与庸常。
人到中年，应该褪尽青涩，容颜中多了几分成熟的气质。可是，岁月却没有在我的脸上刻下成熟的印痕，我成了一个不成熟的中年人，于是，生命在错位中度过，并多了几分尴尬的色彩。
人到中年，虽走过了青年的风花雪月，也应该在这个收获的季节中收获些许生命的果实，但是，似乎一踏入中年这个门槛，我变得更茫然了，我对生活似乎更没有了把握。没有收获的喜悦，反而有了更多的忧郁与茫然。
人到中年，我经历了很多，我承受到失去两位至亲的双重打击。仅仅相隔四个月，这个世界上我最亲最亲的两位亲人离我而去，死亡第一次如此真实地在我的身旁上演。生命让我恐怖，也变得不再完满。曾几何时，从深夜醒来泪流满面，为逝去的亲人而悲痛，为怕失去身边的亲人而恐惧。是的，在这个阶段，我第一次深切地体会到一种生的恐惧。这种恐惧让我学会了感恩生活，但是也让我深切地体会到，在某一天，我会成为一个孤独的人，我会一个人彻底地面对孤独。
世事无常，人生苦短。是的，这些我从没有概念的词语现在如此逼真、立体地展现在我的眼前了。
走近中年，我对生活多了几许的茫然。工作的路越走越窄，人际关系越来越难处，发现人生的空间慢慢地狭窄到家庭这个小空间了。但这个空间，却更难维系。感情，也是一把双刃剑，经营不好，两败俱伤。茫然，成了生活的常态，似乎想明白一些事情但又完全没有想明白，在茫然中看日落月升。
走近中年，很不满意自己的生活处境，但又感到无能为力。这个阶段，真的让人感叹而疲累呀。
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| 2008-7-23 星期三(Wednesday) 晴 |
饭后，懒懒得不想动，依旧半躺在沙发上看电视剧。
老公说：“你真无聊，看这些无用的东西。演的人是疯子，看的人是傻子。”
他的话不能说没有道理。我是傻子，而且是个清醒的傻子。
看惯了职场的你争我斗，不想再争取什么了，没用，我无法改变别人。因为我是弱者，我只得忍受剥削。在职场中，我一直感到自己无助而恐慌。无助在以赚钱为工作目的的职场中无法得到别人发自内心的尊重，不被理解。恐慌随时会因别人情绪的恶化而结束这个糟糕透顶却又不得不从事的工作。各方利益在无形中相互博弈，其激烈与惨烈程度丝毫不亚于刀光剑影的战场。于是，弱者要么成为利益的牺牲品，要么任人宰割，奋起反抗者鲜少。我日渐变成了大多数弱者中的一员。不求上进、消极、懈怠成为我这类人的通病。
老公的话是对的，可他也在职场中处于水深火热之中。比我可贵的是，他还在思想上处处警省自己，而我却彻底放弃了。
电视机明明灭灭，其实在演什么对我无所谓，因为这些东西无法引起我内心深处的共鸣，但是，观看成了我生活中必不可少的一部分了，因为，唯有此，我才能暂时忘掉些什么，才能暂时打发走那些虚无而难捱的时光。
我想振作起来，但是浑身感到很沉很重，似乎连站起来都很困难。改变，真得很难。
2008-7-23
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| 2008-6-10 星期二(Tuesday) 晴 |
是天气的缘故，还是其他什么原因，我不得而知。人变得越来越慵懒了。
好不容易打扫完房间，往沙发上一躺，摇控器手中一拿，便忘了时间的存在。整整一下午，我在别人的悲欢离合中打发着时间。
有时，觉得这种时光很好，沉浸在别人的故事中，忘掉现实一切不美好的事情。但是有时，觉得这种时光特别可恶，让人留恋于虚构的故事中，无法面对生活的真实。而且，最最可怕的是，当这种生活形成一种习惯时，人会变得慵懒，一种身体与精神上的双重慵懒。
这似乎是一种很悠闲的生活，但实际上却隐藏着深深的忧虑，一种不知道明天会发生什么的忧虑。当身份陷入一种难以解脱的焦虑时，这种生活方式也许是一种解脱，但实际上却无法解脱。
不再想到嘈杂的人群中挤来挤去了，哪股人流总是让人感受到不管自己的悲喜多么强烈，你不过是芸芸众生中的一个，你既不是那个最值得炫耀的一个，也不是那个最值得同情的一个。
不再想与人热烈的交谈与同行了。那种热烈现在看来有些虚幻。不管怎样的倾诉与结伴，还是难以抚平心中深深的孤独。
不再想去商场里逛来逛去了。衣服的华丽变得不再重要，舒适与合体才是最重要的。
于是，生活变得越来越简单，即使节日也如此。由对户外的关注转向了户内，过着一种慵懒的人生。
如果生活没有重大的变故，没有拮据的经济状况，能过上这样一种慵懒的人生其实很不错。但如果一直过着这样一种人生，人的思想也会慵懒起来，什么也不想做，什么也做不了了。
窗外，光线愈来愈暗，电视屏幕泛着一种刺目的光亮。突然间觉得很长时间一种躺姿，身体很不舒服。我走过去拉上窗帘，打开灯，屋内更与外界隔绝。我知道，晚饭后的时间，还是这样，在别人的悲欢中慵懒地度过。
2008-6-10
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| 2008-3-31 星期一(Monday) 晴 |
眼前，一束束耀眼的白的花朵在摇曳着。那种白，无声地昭示着一个与现实、与暄闹不同的世界。那个世界是虚幻的、冷寂的。
不敢用手去触及那一朵朵娇嫩的花朵，生怕我不洁的手指玷污了它的宁静与洁净。那一朵朵花里，散发出阵阵思念的幽香。我似乎从花的掠影中看到了朝思夜想的亲人。清明节前，我在超市营造的清明节氛围的白色的花朵前，泪湿心田。
清明节到了，睹物思人，思念将我完全包裹。想起以前这个节日，我与母亲去外婆坟前拜祭的情形，恍如眼前。
早上，母亲早早起床，准备上坟的物品。其实，这些物品，母亲早已做好了准备，清晨，只不过再次清点而已。当我起床时，总能在这一天闻到一种好闻的檀香的味道，我就知道，这一天母亲又要到坟里了。
当我稍大一些时，陪伴母亲去坟里的事就由我代姐姐去了，那时只是懵懂地随母亲去，这个节日并没有真正走进我的心里。外婆的坟在一个山坡上，每次我们都是徒步去的，路上总能碰到一些如我们般上坟的人。
到了坟里，母亲将祭品一一虔诚地摆开来，这里有我的外婆、外公，二舅，还有我的姥姥们。看着那些突起的土包，我才知道人最终的归宿在这里。
准备好后，我和母亲跪在坟前。母亲上香、烧五色纸、向坟头抛祭品，然后失声痛哭起来。那时，我也会跟着哭，但我是因为母亲哭了，而不是因为长眠在这里的亲人们。母亲的泪水感染了我，我知道母亲的腿不好，长时间跪在这里哭她的身体受不了，我就劝母亲起来，可母亲总是越哭越伤心，那时，我就会想，是怎样的思念让逐渐年老的母亲还无法从失去亲人的悲痛中走出来呢。
天不早了，母亲哭累了，我们才得以回去。这些场景与记忆，如今又在这白色的花朵里绽放开了。可是，现在是我要扮演母亲的角色了。此刻，我才真正体会到母亲的思念与悲伤。
人生之痛，莫过于失去至亲至爱的人了。这个没有任何色彩的节日，真是让人肝肠寸断。
2008-3-31
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| 2008-3-28 星期五(Friday) 小雨 |
雨后的清晨，洁净而静谧。间或传来几声清脆的鸟的叫声，才感到一天的活力在静谧之中开始涌动。
伴着无声的人流，我向前走着，心情也如这洗过的清晨一样洁净而清新。这股静静的人流，也只能在清晨的这个时刻享受片刻，不久，他们便被淹没在北京上班高峰期的暄哗与骚动中。
难得有如此雅兴，我随意地看着小区刚盛开的玉兰花、刚吐绿的柳叶、刚绽放的迎春花、刚泛绿的草地。冬褪去了灰黄的色彩，穿上了绿色的戏服。
春走向自己的舞台，本是自然的嬗变，但在这色彩的转换中，还是影响了身处之中的人的心情。看着眼前日渐显露的春色，我无法漠视，也无法做到无动于衷，不仅如此，心中还涌起了对生命的热爱与对希望的追求。
很长时间了，希望被庸常的生活所磨灭，生活也如冬一样灰暗而陈旧。整整一个冬天，我不仅瑟缩在刺骨的冷风中，而且将自己内心对生活的热望也用厚厚的棉服所遮盖，满目所见，均是冬的灰暗与萧瑟。这一个冬季，真是一个最难将息的季节。
我以为，这将会是我生活的全部了，我的生活里只有冬的色彩。但是这个经春雨洗涤过的清晨展现在我的眼前时，我忽然觉得生活是那样的美好，充满了明朗的色彩，一切是那样和谐与自然，我也仿佛如冬眠后的物种褪去冬的陈皮，重新焕发生的活力。
此时此刻，生活中诸多的不快与烦恼都可不计，心中一片明朗。
正如季节在不断地变化色彩一样，生活也在不断地变化，心情也在不断地变化，但只要有希望在，不管怎样变化，你眼前的一切总会泛出迷人的色彩。
脚步忽然轻快起来，我随着人流走向班车，心中也似乎不再觉得如此起早贪黑的艰苦了，因为我看到了北京最美的清晨——春雨洗涤后的清晨。
2008-3-28
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| 2008-3-12 星期三(Wednesday) 晴 |
夜深人静，坐在电话机旁，内心憋了一团火，很想拨一个号码，与某个人聊聊，发泄一下内心的郁闷，而且说了这些话，还不觉得难为情，不会因为自己的隐私被人知晓后尴尬，而且对方能从自己的角度分析并劝慰。可是，很长时间了，坐在电话机旁很长时间了，我还是无法拨出一个号码，只是任眼泪肆意地流着。
这个时候，我才强烈地感受到自己是多么孤独，需要独自去面对一切，把脆弱与无奈深埋心底。
经过泪水浸洇的心灵，逐渐从一种狂热的状态冷静下来，我不想再诉说了，这种诉说没有任何用处，不会让我的心灵充实起来。
能够让心灵充实起来的，只有自己的心态，那才是最重要的。别人无法拯救我们灵魂，我们自己需要独自面对自己的灵魂，拷问自己，在一切的委曲与无奈中坚强地站立起来。
人生也许充满了很多无奈，人也不可避免地会受委曲，当我们不再求助电话的时候，也许我们真成熟了，能够独自面对人生的一切风雨了。
2008-3-12
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| 2008-1-30 星期三(Wednesday) 晴 |
冷，像一个吸血虫一样钻入我的体内，将浓热的血冷冻。身上棉被一样厚的羽绒服如单薄的纸片一样在冷风中瑟缩着。
遇到冷，我才觉得温暖是多么的难得。那一簇温暖的火柴光，在冷的夜里熠熠闪耀着，照亮一具冰冷的驱体的所有梦想。
遇到冷，我才知道冷是如此难以抗拒。任怎样的热情、任怎样的温暖，都不得不诚服于它，任心灵冰凉冷却。
遇到冷，我才感到生命的脆弱与无常。生命的季节中常会出落英缤纷、黄花凋零的景象。冷风扬起的瞬间，一切华美的生命都失却了往日的美丽与繁华。
与冷前行，我的内心瑟缩着。如涌的人流给了我一些温暖。这些陌生人的温暖温暖了我的身体，却使我的心灵陷入了更深的冰冷中。我像一颗冷风中的枯树，枯黄的树皮下不知有没有生命的激情在涌动。在冷的挟迫下，生命深处的温暖似乎也冬眠了。
浸洇了冷的眼中，周遭一片冰凉。
2008-1-30
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| 2008-1-25 星期五(Friday) 晴 |
朋友说最近在学禅，我问她悟到什么，她回了我一句：太阳光大，父母恩大，君子量大，小人气大。
听后很有感触，最近“气”很大，莫非我是“小人”？
常生气，觉得诸事不顺，如果真是小事，我也不至于“小人常戚戚了”，有些已超出小事的范畴，有些甚至是原则性的事情。这样的事，能不让人生气吗？何故生气就该是小人，就该是没有涵养的人呢？
我也想学太阳一样拥有取之不尽的光芒，光照大地，泽被万物，可我不是太阳，更不敢自诩为太阳。
我也想拥有一颗感恩的心，感恩亲情、感恩友情、感恩爱情。但是当这些情感被浸洇在现实的生活中时，感情会变得世俗，失却理想的光泽，有时会成为最致命的伤人武器。当一个人在寂寞的黑夜里只剩下一颗千疮百孔的心灵时，还剩下多少力气去感恩呢？
我也想成为君子，气度超人，受人敬仰。可是人生在世，会遇到诸多的不顺与挫折，谁能保证自己一生不受打击，谁能保证自己的神经足够坚韧，不被任何困难与打击打垮？如真成为遇事再也没有任何悲喜的人，我想那已不是君子，倒是一块石头。神经是坚韧了，但已没有了人的七情六欲，君子还是人吗？我坚信，生活会把人打磨成一块块坚韧的石头，把人变为石头，这要付出怎样的气量啊！看来，君子难做。
我也不想成为小人，在这个世界上，没有一个人想成为小人的，可是，谁能说自己在生活中绝不生气？谁能说自己面对诸多不公、挫折、猜疑后，一点点也不生气呢？而且小人的气付出了身心健康的代价，谁能说小人好做呢？
至少在我看来，人首先会成为小人，人人皆小人，且小人难做。如此一想，也算聊以自慰了，但还是不想做爱生气的小人。
写着写着，诸多的不快涌上心头，一股恶气在胸中弥漫开来，看来我真是小人，小人气大呀！
2008年1月25日
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| 2008-1-23 星期三(Wednesday) 晴 |
工作中。键盘发出单调的声音，在嘈杂的办公室中，声音被淹没并被忽视，可有可无，但在我的心中，它却异常聒噪地响着。
敲在键盘上的双手，看不出任何的灵动，只是机械地动着，并敲出一些似乎已枯竭了的文字。如此工作，实在令人厌倦；如此状态，令人深恶痛绝却又无可奈何。
刚踏入工作的激情慢慢被磨灭。在如涌的人群中，任天黑天亮，行尸走肉地穿梭于写字楼与城铁之间。
有时也会随着移动的车窗想想人生的意义，但正如窗外单调的风景一样，念头只是一闪而过，窗外景色依旧。
人生疲累，生活枯燥，生命之舟将要驶向何方？茫然而困惑。
2008-1-23
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